[snatus]

Буквально читаю - и плачу))
Очень напомнило мои издательские будни на прошлой работе.
А в "Эксперте" всё-таки сУрьезней, ибо журналисты сидят где-то совсем в другом месте.

25.09.2013 в 13:52

Пишет  Цыца:

У нас тут серьезный, нахуй, глянец!
Разговоры с работы.

Куча текста под катом

Часть первая

(глядя на октябрьский Вог с топ-моделью Наташей Поли)
- *, а нельзя на обложку Vogue более интеллектуальные лица ставить?
- Например?
- Армен Джигарханян.

- Слушайте, а что правда с интернетом?
- Он еле живой.
- И у меня.
- И у меня тоже. Что это с ним?
- Пиздой накрылся!

(работа с авторами)
- На фразе «Не стоит, впрочем, отказываться и от сапфиров», я лег.

- На этой работе нужно выдавать дополнительный дезодорант.
- Вам просто бы помягче клавиатуру.
- Да, мне бы потверже член и помягче клавиатуру.

- Как у вас с новой девушкой?
- Восхитительно. Знаете это чудное время, когда пара еще не занялась сексом и только планирует, или занялась только что, и переживает эти мгновения?
- Конечно.
- А у нас, знаете, все так, как будто мы уже давно миновали эту фазу...
Вчера мы встретились в пробке на Садовом, она выпорхнула из своего джипа, я из своего Мерседеса, и она дала мне ящик яблок для моей дачи. И мы разъехались. Идеальные отношения.

- Видели, про нас написали статью в последнем Tatler?
- Да без проблем. Мы люди несерьезные, веселые, на всеми ржем...
- Ну вот и над нами чуточку поржали.


- Вы подстриглись!
- Жизнь заставила.

- Этот текст про самых богатых жен вызывает желание... Желание...
- Желание расстрелять всех этих людей и увидеть их в робах.

- Полтора литра водки... Буранный полустанок... Договорился с таксистом, что он довезет меня за бумажник Hermes... Стою я... Редактор журнала Vogue и преподаватель Московского Университета.

- Новый год! Кто как справляет Новый год? Нужно что-то конкретное. Например, каждый год у них конфетти из журнала Tatler.

- Что спросить у девушки-стоматолога о личной жизни?
- Спросите, кто в их отношениях с бойфрендом врач, а кто – пациент.
- У нее бойфренд в прокуратуре, Павел.
- Спросите, какой у Паши-мента пистолет.

- ...Пропаганда наркомании как не только возможного, но и единственно необходимого образа жизни.

- Уроды моральные и, главное, физические.

- Как говорится, тяжело у репетиции – легко у касс!

- Нам нужен Вайштейн, нам нужна свирепая вороватая пизда К****о...

- Вы разве не знаете девиз московского глянца? Свежевыжатые соки и тяжелые наркотики.

- Передайте ей... Вы знаете, как говорят работодатели? Мы вам перезвоним.

- В гостевой книге книге отзывов Владимро-Суздалького музея-заповедника он написал «Шикарно, как и все на Руси».

Часть вторая

- Мне очень нравится био: из бедной челябинской семьи он приехал в Москву, чтобы стать совладельцем небольшого сталелитейного завода.
- Моя любимая биография начинается так: "Я родилась в семье небогатого нефтепромышленника..."

- Наш лучший переводчик: "Стоял, стоял, да и пошел" – "Студ, студ, йес энд гоу".

- Отличный вынос на обложку – "ВСЕ МРАЗИ МОСКВЫ".
- Я каждый раз жалею, что в такие моменты не заходит кто-нибудь из наших героев... Нет, лучше посыльные – с цветами!

- Слышали? В "Детском мире" открывается "Детский салон красоты", где Екатерина Одинцова выращивает специальных нетявкающих собак.

- Добавить остроты. У нас пол-номера – доска почета.
- И грязи добавить, грязи!
- И на обложку – Армен Джигарханян.
- На всю обложку - "РОССИЯ ПОДНИМАЕТСЯ С КОЛЕН".
- И в конце – вставить кроссворд.

*с придыханием*
- Для вас поет... Алла Пугачева!

- Очередная питерская галлеристка. Сколько можно?
- А их к нам сюда завозят сапсанами.

- Альтернативная медицина. Давайте. Кефирные обертывания...
- Селедочные обертывания.
- Обкладывания шпротами.
- И топленый барсучий жир внутрь.

- У нас журнал про людей!
- У нас журнал про тех, кто считает себя людьми!

- Это уже было в "..."...
- Как говорит тамошний главный редактор: great minds think alike.

- Розовое шампанское Krug. От него не бывает похмелья.
- От него не бывает похмелья и денег на хорошие рестораны...

- Какой старый пердун? Он мой ровесник!

- Юбилейный альбом Дольче энд Габбана. Сто двадцать листов с полуобнаженными мужскими моделями в фирменных трусах D&G, а порой и без...
- Это книга грез.

- А я...
- А я - головка от хуя! Как говорил писатель Александр Кабаков.

Часть третья

- Объяснять, что такое УЗИ? Объяснять, что такое УЗИ?! Человек, который читает этот журнал, не знает ни-че-го! "Моцарт? Ой, это что, конфеты?"

- У кого есть зарядка Нокиа? Нокиа-Тонкое-Жало?

- Кто она? Что, никто не знает? Вот говно. Но не можем же мы подписать "Это говно Анастасия Винокур".

- Бездарная тварь, которая пишет нам колонку про бары, спился. Опять. Ищем нового колумниста.

- Дмитрий Мазепин. Звучит как название лекарства.

- Номер хорош, но чего-то не хватает. Как на НТВ говорят - добавить тошногон. Трехметровые крысы в метро. Вы меня понимаете.

- Как вам Израиль?
- Прекрасно. На второй день начал свободно оперировать лексикой в духе "эти грязные сефарды...".

- Тут не хватает легкой шутки. Шутки в нашем духе, но за которую не посадят. Ну, как мы умеем: "Там он, в свободное от создания атомной бомбы время,..."

- Вы у него текст заказывали? Вы видели, как он хуярит по клавишам? С огромным трудом. Пять строк за два месяца. Невероятная публицистическая мощь.

Санаторий Заокской Хуйни (где отдыхает весь бьюти-отдел, вместо того, чтобы ходить на работу)

Журнал "Яхты и Ухты".

"Фаллос" Гете.

"Жуткие зубы с дырой, как у актера Караченцева" (про Лару Стоун)

- Аня, спасибо за отель. Я жил там день. Еще не хостел, но уже не хоспис.

- Алексей, у вас лицо много работающего человека.
- ...И мало получающего!

- Секрет ее красоты - барсучий жир. Внутренне и наружно.
- И как, помогает?
- Не знаю, давно ее не видел.

- Анечка, закажите нам на вечер Большой, первый ряд партера, места 12-13. Впрочем, нет. Не выйдет. Это бронь Господа Бога.

Часть четвертая

- «ДЕШЕВАЯ МРАЗОТА». В полку отличных заголовков прибыло.

- Я не старый, я винтажный.

- Да, да, я знаю, где она живет. Ведь и я когда-то кидался комьями смерзжегося кала в эти приветливые оконца.

- Вам надо зайти в Билайн...
- Совершенно невозможно! Этот номер записан на человека, с которым я не сплю уже шесть лет.

- Вы так устали, вам необходим какой-нибудь допинг. Брауни, что ли, взять из Старбакса?
- Не знаю, что такое брауни. Но по звучанию похоже на браунинг, а он мне сейчас необходим.

«Щас начнет опять катить кокосы».

«Щас и нам достанется яичко всмятку».

- Это наши враги. Эти люди уволили Гальяно.

- Написать-написал, а денег не взял, хотя вид у него человека, не чуждого гонораров.

- "Как ни парадоксально..." – Наталья, это в вас Григорий Ревзин сейчас включился.

- Не пишите "он откинулся в кресле!". Это всегда пишут, когда нечего сказать. Вот и у вас герой уже успел немножечко откинуться.

Отличные опечатки – «Издевательский дом». «Цена по забросу». «Куртка из кожи аллигарха». Все сербы на вечерике подписываются в светской хронике «Бойко Дрочич».

Про уходящих с редколлегии в туалет: "И этот куда-то сквозанул".

Каждые пятнадцать минут поется выразительно, на манер Пугачевой: «Фаааааарш невозможно провернуть назад!!». Раз в два часа, сумрачно: "И вырвет грешный мой язык...". Ежедневно, точно в пять часов сорок минут: краткое "В пизду".

- На каждую пизду с резьбою найдется хуй с винтом!

+
Еще немного.

- Я, всю свою сознательную жизнь...
- У вас была сознательная жизнь?

- К вам вчера приходил очередной очарованно-околдованный.

- Вместо того, чтобы украсть мою девственность, тут крадут кружки "Старбакс".
- А вам хотелось бы..?
- Да есть тут один персонаж... Грузчик... Миша.

- Если мы не поставим сейчас их рекламу, они меня изнасилуют.
- Дайте им мой номер. Тридцать третий километр Горьковского шоссе.

- Вы – автор, растворивший свою совесть в персонаже!

- А нельзя сказать покороче? Подзаебетесь ведь это писать.

- Думаете, у Гончаровой что-то было с Дантесом.
- Нет. Максимум - легкий петтинг. Но сосала она только у Пушкина.
- Все сосали у Пушкина.
- Неверно! Всем хотелось сосать у Пушкина. Вон, Ахматовой очень хотелось отсосать у Пушкина, но отсосалось только у Гумилева.

- У нас президентов не выбирают. Как родителей.

- А она тоже бухает?
- Насколько я знаю, она больше по ноздре.

"Не ебет ни грамма ваша телеграмма".
"Цыганка Аза без пизды и глаза".
"Лучшее влагалище – это очко товарища".
- Это все уже услышала наша новая сотрудница?
- Как только она вошла, я сразу пизданул что-то про мастурбацию – пусть привыкает.

- Бал дебютанток? Предлагаю выпустить электронную версию - EBal Debutantok.

- Непонятно, о чем тут написано?
- Хуй проссышь!

- У Лихтенфельда свадьба.
- В Лихтенштейне...
- С Лихтенбергом!

- Тут одна параноидальная уже доигралась. Отправили ее на восьмой этаж.
- Там стены мягкие?
- Там стены мягкие, да... как член ее мужа...

- Так не пишут! Убирайте немедленно.
- А мне кажется, так смешно...
- Не смешно, убирайте.
- Но мне так нравилось, как я написала...
- Убирайте, я же сказал.
- Но... Это моя маленькая победа...
- ...Над здравым смыслом и русским языком!

+

- У нас тут серьезный, нахуй, глянец!

- Риэлторы пишут "тихие соседи". Учитывая, что там рядом кладбище, действительно, тихие.

- И этот повсюду, и в телевизоре, и в интернете. Он как Николай Цискаридзе: стоит включить любой бытовой прибор вроде кофемолки – он оттуда появится.

- Аня! У вас день рождения! Как вижу, вы тут тортики принесли, виноград... А где мясная компонента?

- Как назвать текст про вечеринку в Баку? "Мерси, Баку"?
(тягостное молчание)
- "Сраные азеры" все-таки.

- Дай дураку хуй стеклянный, он и хуй разобьет, и руку порежет.

- А у меня полосочка с изюмом!
- А у меня много полосочек, которые надо немедленно сдать!

- Волков бояться...
- Хуй не сосать!

- В подарок на Новый год она хочет ключик от Tiffany и кольцо Graff.
- Я хочу, чтобы мы все-таки как-то поумнее ее сделали.
- ...И недописанный том "Мертвых душ".

- Что такое кордебалет? Правая пизда слева.

- Улица Куйбышева! Куйбышева! Не Хуй-бывшего, а Куйбышева!

- Нет, ну с ним все точно в порядке. Выглядит здоровым, накаченным...
- Вы только что перечислили все признаки импотента. Еще и ходит с молодой девицей.

- Вы обиделись из-за того, что он с вами не поздоровался? Это вам еще повезло! Знаете, как он здоровается со мной? Он как видит меня, да еще с парой, сразу орет: "Привет! Ты еще делаешь минеты по двадцать евро?"

Возрождаю рубрику.)


- Завтра вылетаю. Что привезти из Тайланда?
- ВИЧ. Сифилис. Триппер. Герпес человеческий всех видов. Это единственные товары, разрешенные там к вывозу.

- Здравствуйте! Что вы привезли нам из командировки?
- Здравствуйте! Я привез вам, как всегда – чеки.

- Ну, я желаю вам все-таки что-нибудь нам привезти...
- Мандавошек!

- А я считаю, что излишняя скромность нам ни к чему. О своих успехах надо заявлять гордо и громко...
- Громко – и в бухгалтерии.

- Еще один текст в моем любимом жанре – "Встреча с неинтересным человеком".

- А я в книжки верю всякие...
- И я – в сберегательную РФ.

- А Виталий Козак написал в блоге, что...
- Козака, хмыря с горы, спросить забыли, брать ли Рафа Симмонса в Dior!

- Господи, да засуньте вы куда-нибудь этот пресс-релиз. Мы не используем слово "выпустил".
- Ага, выпустил, а потом состоялась презентация, на которой были представлены...

- Как вы думаете, что будет, если мы напишем вот это?
- Я думаю, что нас расстреляют. Я вижу такое развитие событий.

- Аня, заканчиваете со своей анорексией. Начинайте есть.
- Но я буду жирной тварью!
- Понимаете ли, между жирной тварью и ничтожной глистой есть довольно широкий диапазон...

- ...Кстати, говорят - широкий диапазон или большой?
- Широкий, Наташа. Диапазон широкий. Хуй – большой.

- *ржач* Ну почему нельзя в светской хронике использовать заголовок "Скотный двор"?
- О, нет. Я работал в газете, где, в числе прочего, иногда писали о всяких редких породах чи-хуа-хуа, из-за ошибки дизайнера как-то раз вся светская хроника оказалась в рубрике "Звери". Вот тогда я исчерпал свой лимит на подобные шутки. Вычеркивайте заголовок.

- Она мне пишет в фейсбуке - "рыжеволосый ангел"...
- Рыжеволосый ангел – это Чубайс.




- Можно ли напеть ноты?
- Можно напеть сольфеджио. "До, ре, ми, фа, со, ля, си, хуй большой у меня соси..."
- Откуда вы понабрались?
*гордо* - У меня музыкальное образование.

- Понимаете, выставка еще не состоялась, мы пишем за два месяца, а к выходу номера она уже состоится, и я толком не знаю, что на ней будет, и мне приходится что-то придумывать, чтобы те люди, которые прочитают статью и придут на выставку не решили, что я написала неправду и бред...
- Что вы от меня хотите? Чтобы я заплакал? Этого не будет. Вы не увидите моих слез.

- Хорошая шутка: "восставшие из МКАДа".

(по мотивам Юрия Антонова) - А любовь, а любовь - золотая лестница! Золотая лестница! Золотая лестница...
*с чувством*
- БЕЗ ПЕД-РИЛ!

- Так вы и на сайт это поставили?!
- Я же вас спросила!
- И что я ответил?
- "Ебись конем"!

- Ох, как меня бесят, когда детей наряжают в театр. Все эти, знаете ли, принцессины платья, бабочки эти. Мини-смокинги. Ребенок должен идти в театр таким, как он есть. Мерзким, грязным гаденышем.

- Единственная нормальная смс-ка за весь этот чертов день. "Голубчик, с днем рождения! Все меньше времени остается до вступления вашего завещания в силу".

(по телефону)
- Нет, не могу, у меня завтра интервью. С кем? Ну, типа... типа... типа... типа с вампиром, да.

- БЛЯДЬ! Я тут когда-нибудь ебнусь! Извините за слово "когда-нибудь".

- Вы знаете, вот эти вот ваши обороты я называю "сладкой плесенью сотерна". Звучит красиво за исключением того, что у сотерна не бывает плесени, а плесень не бывает сладкой. Или "швейцарский королевский флот": ни моря, ни короля.

Светский хроникер, заебавшийся узнавать, что это за рожа и где она работает, вспоминает случай: одому из стажеров поручили подписать в макете фотографии гостей вечеринки. Под портретом Линды Евангелисты стояла лаконичная подпись: "Линда". "Что за недоработка? - возмутился главред. – Немедленно подставьте нормальную, развернутую подпись!". Через 2 часа макет был доделан. Под фото значилось: "Улыбающаяся Линда".

- Оказывается, "начать жить с нуля" требует серьезных финансовых вложений.

- Я бы на вашем месте говорила тише. Утром в куплете - вечером в макете.

Телефонный разговор.
- Алло! Катечка! Да! Слышите меня? Я к вам по быстрому рабочему делу... ... Как там Нью-Йорк, Катечка?.. ... Да, да, и не говорите. Да, мерзкие черножопые твари. Уебищные жирдяи... ... Да, да, душить в роддоме... ... ...И Мирослава Дума - маленькая пизда. Очень вас понимаю. Итак - по делу...

Еще один телефонный разговор.
- Что? Что-ооо?? А в кустах вам не пососать?!
- ...
- Да это я так, на всякий случай. Ну, вдруг?..





- Все теперь недовольны реставрацией Большого театра. N даже специально сходил в Большой, в первый раз в жизни, нашел там какую-то трещину.
- Это не трещина. Это яма. Оркестровая яма!

- Что мы пишем про нашу девушку с обложки? Какой информационный повод?
- Информационный повод - отсуствие другой обложки.

чернуха)

- Старенький адвокат из нашего рейтинга лучших адвокатов Москвы, пока мы про него писали, умер. Вчера.
Тягостная пауза. И, наконец:
- Вот сука!
- Поднасрал!


- Собчак поправилась. Может, она беременна?
- Она беременна революцией!

- А это что за баба? Кто нам вообще ее дал?
- Надо разузнать.
- Да, надо, потому что если это уйдет в печать в таком виде, с набранным крупными буквами после готового текста "ОТКУДА ОНА ВЗЯЛАСЬ?", это произведет большой эффект.

- Ксения, сколько еще родительных падежей вы собираетесь нанизать? Скажите честно.

Из бьюти-отдела. Торжествующе.
- Дожили!
Маска для зубов.
Смягчающая маска для зубов!

Модная съемка со змеями. Работа над заголовком и врезом.
- Вы что-нибудь знаете о гремучих змеях?
- Анечка, скажем так. До знакомства с вами я знала о них меньше.

Девушка с ресепшна неожиданно написала блюз.
"Дорогие коллеги!
Наш Shoeshine, к сожалению, не придет, он заболел.
Сказал, что, возможно, придет завтра.
С уважением, ресепшн".
Полдня издательский дом поет. Ain't no shoeshine when he's gone.

- Текст про пилинг - кто из бьюти-отдела будет слушать замечания?
- Я буду.
- Какая ужасная хуйня этот ваш пилинг!

- У нас в бьюти-приложении текст про вагины. Главный редактор сказал, что там все хорошо, и велел добавить пару шуток.
- Чувствую, вы занесли перо?
- Занес, занес...

- Пока вы тут говорили, я забыла, какой вынос вы тут хотели.
- Мозга. Я хотел вынос мозга!

- Не говорите, что вы не можете ничего написать про эту вечеринку! Нет, это катастрофа! Нужна фактура! Нужна животрепещущая фактура! Как мы умеем - "...и актер Роберт де Ниро угощал их рыбными пиздюлями".

- Звонок. "Здравствуйте, у нас есть персонаж для вашей рубрики It-Boy. Только он девочка..."

- Уважаемые коллеги, выгляните в окно! Что там на улице? Что это? Богородица, что ли, приступила к репетициям?

*c помпой*
- Когда мне нужно интервью - я просто беру его.




- АПЧХИ!
- Будьте здоровы!
- Спасибо! Это у меня аллергия на слово "Картье".

- ...Вот как мы с Ильей дрались - это да. Дрались так, что вызывали милицию. С двух сторон вызывали. Они приезжали и разнимали вас. Что вы так загадочно улыбаетесь?
- Я просто думаю: в какой момент вы успевали звонить по телефону, чтобы вызвать милицию, пока вы дрались?
- Ну, мы же должны были время от времени отбегать, чтобы сделать по глоточку винца. В какой-то момент, надо сказать, они от нас подустали. "Опять Тверская, 25. Опять пидора подрались".

- Что такое спиды?
- Наркотики такие.
- Да? Где взять?
- Ну, вероятно, у дилера.
- Официального дилера?

- Смотри, телочки мандиться пошли.
- Маша, мы же с тобой ходим на курсы по культуре речи, который ты сама же и организовала. Не "телочки мандиться пошли", а "дамы вышли в круг танца".

- Нет! Нет! Не шлите мне ничего на рабочий емейл! Это – братская могила.

- Из-за этих гондонов нам пришлось снять материал. Что сказать им? Только вежливо.
- Скажите им, что мы во вполне понятных слезах, которые хотелось бы утопить в шампанском.
(На следующий день в редакцию и правда привозят "Моэт").

- Передайте ему привет.
- Мы с ним не разговариваем. Он насрал мне в душу.
- Ну, знаете ли, он первый, кто разглядел ее в вас.

- Вы плохо воспринимаете критику!
- Я воспринимаю критику плохо для критикующего!

- Наталья, прочитал ваш путеводитель про лучшим детским местам Москвы. Этот ваш Kids Guide. Видно, как вы любите детей. Общий настрой текста: "Велосипед отнять, мальчика отпиздить".

- Вы слышали? У нас в Столешниковом переулке хотели залить каток.
- Спускаться – на пакете Louis Vuitton.

- "Рептилию, похожую на пенис, обнаружили британские ученые".
- Да!
- О, слава богу!
- Будет, блядь, чем теперь заняться!

- Ты подстриглась?
- Нет. Просто волосы подобрала.
- Где подобрала?

- Ваши прогнозы: в Милане я обрету женское счастье?
- Если вы имеете в виду шмотки, то обретете.

- Господи, Фаваз Груози. Семнадцать дней не видел этого лица.



* * *


После встречи с рекламодателями.
- Moet & Chandon отняли час моей жизни.
- Не много. У меня они украли ВСЮ жизнь, абсолютно ВСЮ печень и жалкие остатки УМА!!

- Надо попросить разрешения у Vogue.
- Проще получить разрешение у Бога, чем у Вога!

Редактируется текст про кантри-певицу Тейлор Свифт, которая только и делает, что встречается с лучшими холостяками Голливуда, а затем - пишет о них песни.
- "Я одинока", - это говорит девушка, вынимающая изо рта член только для того, чтобы поднести к нему, рту, микрофон...

- Уйду пораньше. У меня курсы. Чему учат? Набрасывать на член энергетическое лассо!

Бьюти-отел.
- Опять водные процедуры? Почему - хотя бы раз - не ВВОДНЫЕ?..

И снова бьюти-отдел.
- Коллеги! Простите! Простите мне мое опоздание на редколлегию. Меня тут... забыли в кедровой бочке.

- Порядок слов, юмор, наша тончайшая ирония, смысл, син-так-сис священный русский, все потерялось в этом тексте, блядь. Осталась одна черная дыра, блядь. С разъебанным, блядь, в хлам очком!

- Нам нужен культурный мужик в книжную колонку: пусть порекомендует 5 летних книг. У кого спросить? Церетели был, Лунгин был, Ремчуков был.
- Цискаридзе не было.
- Да, да! Он сейчас порекомендует вам книги. Трудовую - как раз ее читает. И Трудовой кодекс РФ!
- Нет. Это не легкое летнее чтение.

- Что вы тут пишете?
- Наш новой рейтинг Most invited...
- ...По версии Следственного комитета?

- Где наш новый стажер? Где этот дрыщ?
- Ну не называйте его дрыщом! Да, он длинный и худой, и он сам от этого страдает.
- Я видел, как он страдает! Благоухая "шанелью" он вчера в "Татлер-клабе" страдал, позавчера - в "Маноне", в обеденный перерыв - в "Уильямсе"!

- Куда пошли?
- Пиво пить!
- Гадкое? Вредное? Воняющее ослиной мочой?
- Вкусное. Холодное. И вовсе не воняющее ослиной мочой, как ваши тексты про Санкт-Петербург!

- Куда пошли?
- В Vogue cafe, на разборки с недовольными героями нашего журнала.
- У вас есть шлем?
- У меня есть член!
- Знаете ли, ваш член против их дубин...
- Вы просто не видели то, о чем идет речь.

- И-и-иии... В редакцию врывается отечественный солдат стритстайла!

- Вот интересно, глядя на это все, что сказал бы нам Владимир Ильич Ленин?
- Что-что. "Взять "твитте'г", "инстаг'амм", "фейсбук"!".

- Как вы думаете, я рассорюсь с нашим автором, ресторанным обозревателем? Я придумала врез (2 строчки после заголовка, анонсирующие, о чем будет текст - прим.) к ее статье. "В новом Buddah bar NN приняли очень хорошо. Старикам ведь везде у нас почет". А?

- Наталья, вчера был у вашего роскошного дома. Дрочил. Не долетело. Уж очень вы живете высоко.

- Да вы никак выпили за обедом. Этот стакан был первым?
- Этот стакан был первым и имеет все шансы стать не последним!

- Не_обременный интеллектом: "не" пишется отдельно?
- В вашем случае – да.

- Кстати, я недавно узнала, что и на языке есть сосочки.
- На вашем-то точно!

- Вам, случайно, не предлагали сняться в фильме "Гадкий Я-2"?
- О, что вы, нет. Вся моя жизнь – всего лишь сценарий к нему.

- Вот есть же Vogue Kids - почему бы не сделать Vogue Granny? С возрастными героинями?
- Сделать портфолио бабушек!
- Так и вижу подписи к фотографиям. "Челюсть. Собственность модели".

- Болеть ужасно: во рту заморозка, зубов нет, все проскакивает прямо в пищевод...
- А вы пищевод тренируйте.
- А я тренирую - с другой стороны!
- Ах, кокетка!

- ...Где же, еб вашу мать, наш директор моды? Господь еще не забрал ее к себе?

- Итак, рейтинг детских мастеров. У кого есть знакомые детские парикмахеры?
- У меня есть знакомый детский логопед.
- Это не то, что нам нужно.
- Но логопед - это практически парикмахер. Парикмахер речи!

- Она просит убрать это из текста.
- ЭТО из текста мы убирать не будем. Это Пушкин. "И быстрой ножкой ножку бьет". Это "Евгений Онегин". Пошла на хуй.

- Почитайте колонку ювелирного редактор пожалуйста.
- Я почитаю колонку вашего ювелирного редактора - а вы вместо меня пообщайтесь на "мамбе", пожалуйста!

- Кто написал "дайвинг с аквалангом"?!
- Я...
- Объясняйтесь. Что, есть дайвинг без акваланга? Есть, да? А вы попробуйте без акваланга, попробуйте. А мы разделим вашу зарплату. И вселимся в ваш прекрасный дом на Верхней Масловке. Обобьем вашу террасу вагонкой...

- Я все-таки скучаю по вам, ребята, и по нашей работе. Кого я только в этой редакции ни видел, сколько приступов тахикардии перенес.
- В вашем возрасте нельзя знать, что такое тахикардия. В вашем возрасте можно только знать, что такое дикий блёв, когда огромное количество пива, шампанского и вина запиваются в пятом часу утра глоточком кальвадоса.

- Как вы думаете, если вместо "так вот" я пишу "так в рот" - это означает что-то по Фрейду?