Неудовлетворительное состояние коноплеводства кроется не только в социально-экономической неустойчивости, но и в низком агротехническом уровне этой отрасли хозяйства клана. Отсюда, несмотря на колоссальные и бесполезные с современной точки зрения, затраты труда - конопля приносит низкие урожаи, дополняемые низким качеством семян и волокна. Поэтому, коллективизация, а через нее, обобществление и укрупнение коноплеводного хозяйства упираются в повышение агротехники коноплеводства, ибо само собой, разумеется, что крупное обобществленное коноплеводство нельзя мыслить на старой допотопной технике. Агротехнические улучшения по конопле и тем самым повышение урожайности и качества продуктов коноплеводства, надо направить по линии постановки семенной работы, необходимой подготовки и химизации земель, отведенных под посевы конопли, механизации посевов, обработки, сева и уборки конопли, осуществления агроминимума по контрактации, борьбы в вредителями конопли, постановки опытно-показательного дела и организации выставок и производственных экскурсий.



Выкладывай на полях Появляйся с листочком и бурчи лекцию

*Хотела тебе в асю скнинуть, но тебя в ней пока нет, так что возьмешь отсюда - иначе я потом забуду*

Очень мне уж нравится эта фота, пазитиффная она...

Надоть чайку горячего навести. С липой.

Не хватало еще в конце сессии с температурой свалиться.

А зато я по дороге купила новый диск Энигмы и сидю слушаю... Первое впечатление: неплохо, узнается стиль. Но не узнается та классика, которой они были когда-то. Нет уже того великолепнейшего, хватающего за душу мистицизма... Одна электроника. Но слушать можно - хотя бы для того, чтобы слушать =)

Вчера на меня был совершен наезд: "А где их искать, молодых и красивых???" Ну что ж, попробуем разобраться...



1. Ни в коем случае не ищите молодых и красивых в косметических салонах - на проверку они могут оказаться старыми и уродливыми, с невкусной кровью - это выяснится либо по утренней изжоге, либо если вы случайно удалите как минимум три сантиметра макияжа.

2. Также советую не пытаться вести поиски в ночных клубах - освещение плохое (можете не разглядеть пол потенциальной жертвы, а уж о качественном составе крови вообще умалчиваю). Организмы, ослабленные никотиновыми кислотами и органическими соединениями класса спиртов, вам не подходят.

3. Еще один совет - охоту не рекомендуется вести как при чрезмерной близости к месту вашего обиталища, так и слишком далеко от него. В первом случае вы можете навести на себя подозрение излишней бледностью местных девиц - хоть готичность и прогрессирует, но не настолько же, чтобы ее от малокровия не отличать! Во втором - рискуете не вернуться домой засветло, а чем это грозит - рассказывать не буду, сами умные, не зря же уже столько лет прожили!

4. Вы конечно можете написать объявление в газету - но это от голоду помереть можно, пока кто-либо откликнется. Но такой вариант может прокатить, если у вас общирные запасы полуфабрикатов, поставляемых одним знакомым хирургом. А вообще - объявление будет хорошо смотреться: "Симпотишный улыбчатый садист ищет не менее симпотишную мазохистку для взаимного удовлетворения наших потребностей".

5. Кстати, библиотека будет неплохим местом для поиска. Девушки туда ходят серьезные, на клубы и солярии как правило не отвлекающиеся, так что кровь должна быть хорошая, да и освещение позволит получше рассмотреть будущую жертву. Потом предложите ей помочь донести книжки до дома. Обычно срабатывает. Что делать дальше - см. предыдущий выпуск инструкции.

6. Ах да, чуть не забыла. Специально для озабоченных ночным меню есть альтернатива в виде ночного транспорта - там иногда попадаются ничего так студенточки.

В общем, крест вам в руки, ведро святой воды на голову!

Наша инструкция не достаточно всеобъемлющая, но должна подтолкнуть ваш встроенный рамблер на поиск наиболее подходящей закуски.

Сподвигло к написанию данного руководства беседа с одним вампиром, который, к слову сказать, очень больно кусается...



Итак, если вы, уважаемый, являетесь вампиром, то учтите данные пункты, которые вам могут пригодиться для доставления жертве как можно меньше болезненных ощущений.

1. Для начала вам необходимо выбрать жертву.

Первый совет - никогда не выбирайте ее вблизи заведений, которые украшены вывеской с изображением алкогольных напитков, а также из которых доносится слишком много шума.

Второй совет - если потенциальная жертва слишком болезненного вида, бледная, из уголка рта проистекает струйка слюны, и она не отбрасывает тени, заглядывая в окна вышеназванного заведения - то вы рискуете нарваться не просто на собрата по профессии - но на окончательно спившегося собрата, не смогшего устоять перед соблазном укусить малосопротивляющихся посетителей питейных заведений. Оно вам надо?...

И третий совет - если жертва, идя например по дороге, часто падает, или ее заносит, или траектория пути жертвы полна непредсказуемости - вполне вероятно, что потенциальная жертва содержит в себе спирта больше, чем крови - это может привести к утреннему похмелью. Хотя, может быть, что жертва болеет, и вы можете подхватить от нее какой-нибудь птичий грип, от чего ваши ухоженные клыки, ваша гордость, превратятся вместе с ротовым отверстием в какой-нибудь клюв... Будьте бдительны - у человекообразных очень много болезней, старайтесь распознать симптомы и избегать зараженных личностей!

Ну и вообще, самый оптимальный вариант - молодые и красивые особи женского пола, как советуют все классики вампирьей литературы. Они знали, что советовали.

2. Вторым шагом будет максимальное приближение к выбранной жертве.

Перво-наперво, осмотритесь вокруг на предмет наличия зеркал, чеснока и распятий. Или может, у жертвы есть серебряная заколка, пскалывающая шарфик на шее? Если вас не посетят никакие неприятные ощущения при приближении к жертве, продолжайте приближаться.

Не забудьте сверить часы. А то увлечетесь и рассвет пропустите. Вы же не хотите, чтобы вас сметали веником в совочек?

Итак, вы приблизились, и...

3. Теперь вам необходимо уболтать/загипнотизировать/очаровать жертву, дабы она не сопротивлялась.

Проникновенно прошепчите несколько комплиментов - как правило, этого хватает , дабы выбранная вами дама упала в обморок от столь редкого проявления мужского внимания.

Если дама решила, что ослышалась, и в обморок падать не стала - грациозно поцелуйте ей ручку. Если дама на этот раз все-таки падает в обморок - можете переходить к пункту 4, если все-таки нет - у вас остается еще одна попытка. Кстати, при поцелуе ручки у вас есть возможность проверить гигиеническое состояние кожи потенциальной жертвы.

Последняя попытка ввести жертву в гипнотическое состояние заключается в том, что вы нежно смотрите ей в глаза и говорите что-то типа "My darling!" Если данное сказать слишком много - читайте с бумажки, только не слишком косите. Как правило, теперь уже достаточно - нежная дама, не вынеся такого огромного количества внимания, точно впадет в гипнотический транс, а вам-то этого и надо...

Если же и на сей раз вышел облом, лучше поищите другую жертву, ибо в наше сумасшедшее время вполне вероятно, что выбранная вами дама - вовсе не дама, или же еще чего похуже...

4. Приятного аппетита!

Вырубив жертву, откиньте волосы у нее с шеи и поищите место, куда удобнее укусить, затратив при этом минимум усилий. Обычно используется вооон так голубоватая жилка, просвечивающая сквозь кожу. Заранее желательно поизучать книги по анатомии и потренироваться на курицах, предварительно рисуя красным маркером на их шее кружочки с ноликами посередине. *Не пытайтесь ставить крестики! Мало ли что отвалится!*

На жертве ни в коем случае не рисуйте мишени несмываемым маркером! Она же наутро обо всем догадается! Если очнется, конечно...

Аккуратно укусите жертву, изящно вспоров клыками кожу и поддерживая даму под нужным вам наклоном.

Всю кровь не выпивайте - на следующую ночь не прийдется выбирать заново, а можно будет прилететь к уже готовому донору - готовому, пусть и несознательно, выдать кровь в обмен на комплименты.

Напившись, вытрите место укуса салфеткой - дабы по генетической экспертизе слюны нельзя было определить, что это именно вы кусали. Мали ли вокруг вампиров шляется!!!...

Уложите жертву на горизонтальную поверхность и пожелайте ей спокойной ночи.

У меня на этой неделе прямо-таки небольшой рекорд был - с понедельника по пятницу - ни капли спиртного. Но зато вчера оторвалась, млин... Пригласили на ДР. Утром училась. После учебы больше часа ждала, пока появится маршрутка, дабы я наконец уехала до Москвы. Соответственно,п риехала домой вся замерзшая и злая. Купила вина сливового. Потеплело после пары бокалов. А тут и ехать пора... Ну в итоге, кроме вина, я умудрилась выпить 0,5 мартини, а когда мы всей толпой переместились в "Рабат" - еще 2 коктейля: один на роме, другой - на джине. Гы, который на джине особо порадовал - ярко-красного цвета (сразу Мурре вспомнился) и назывался "Марсианская любовь" Ну и после всей этой гремучей смеси я оказалась трезвая Самое обидное!!!

Фраза вечера:

Говорящий тост: - Дорогой Саша! Поздравляем тебя с дцатилетием!...

Именинник: - Ну мог не скрывать возраст, я же УЖЕ не девушка!...

Мы валялись.



Блин, завтра экзамен. Уровень вымотанности организма до того дошел, что просто физически не могу себя заставить к нему готовиться

После злобы наступила совершенно идиотская апатия. Выплеснула весь негатив на монстров из Готики, ибо попытка позаниматься не увенчалась успехом, и теперь сижу с жутко ленивым состоянием... И замученным... Даже печатать эти слова сейчас тяжко... Уж не говоря о том, чтобы в асе с кем-то общаться... Спать что-ли пойти? А то завтра опять вставать рано и переться учиться.



Но я все-таки нашла способ сделать себе маленькую радость для хотя бы небольшого выхода из ступора. В последнем МФ вычитала, что вышел в свет томик Тропова. Поплелась на Болеро. О-бал-деть! Он ту великолепнейшую повесть, которую я три раза перечитала, когда ее публиковали в нескольких номерах Нави, доделал-таки до романа! Уря!!! Короче, заказала я себе эту книжечку - где-то ездить и искать времени нету, а хочется же... Ну и в нагрузку - последний томик из нечитанных мною произведений Бегбедера. Так что на следующей неделе меня осчастливят пополнением книжной коллекции, правда, мне уже все это складывать некуда...



Хочу большую квартиру! Свою! Исключительно для того, чтобы жить там одной и превратить все свободное от меня пространство в одну большую книжную полку!

Сопротивленье бесполезно.

Намордник крепко приколочен.

И наплевать - на стену лезу,

Что помолчать никто не хочет.

Обои, бедные, страдают -

На них когтистые отметки.

Бывает. Изредка бывает.

Но случаи совсем не редки...

Кашпо разбито, стынет блюдце,

Залитое вчера кефиром,

Вновь занавески оборвутся,

На скатерти возникнут дыры...

Стрелой, запущенной вначале,

К концу тупого бытия

Я утрясу свои печали -

Сгорев до каждого когтя...

Прошу вас, не забудьте только

Зажечь на кухне цветок газа,

И вы узнаете, за сколько

Скукожится одна зараза...

Немножко доработанный стиш (поменяла две строчки и кое-где небольшую шлифовку провела) был сегодня вручен... Меня даже в щечку поцеловали, так понравился!!!

Так чта - я твоя должница

Ты тока того... Харе ехидничать!!! Харе, я сказала!! И нинада так злорадненько ухмыляться!!!



Блин, ну сегодня зачет по земледелию - с виду ерунда, а оказался такой жопой... Я с преподом поругалась, пытаясь ему доказать, что ротационная схема составляется именно так, как я ее составила Все равно послал переделывать... Ну в общем, главное - в итоге сдала. Когда спорить перестала

И почему преподы так не любят, когда с ними спорят?...

И это не лечится